5 cosas que NO conviene decir después de una infidelidad:

 

En los más de 13 años que llevo haciendo psicoterapia, me ha tocado trabajar con incontables parejas que han pasado por una –o más de una- infidelidad. Y es que la infidelidad existe desde que inventamos la monogamia y en base a los estudios, parece ir en alza. Una vez que se descubre o se confiesa una infidelidad, la mayoría de las veces genera un terremoto emocional. Sin embargo, un gran número de parejas deciden seguir adelante y construir una nueva relación que valga la pena vivir. Si bien puede ser un proceso difícil, muchas parejas logran salir fortalecidas y llegan a (re) construir relaciones gratificantes y satisfactorias.

Por otro lado, hay ciertas dinámicas o conductas, que solo generan más daño y sufrimiento. En este contexto, hay cosas que podemos decir, que aumentan significativamente las probabilidades de empeorar la situación. Estas son algunas de ellas:

 

  1. Todo lo que implique eludir la responsabilidad de los propios actos. Esto se puede transmitir, por ejemplo, cuando se dice “lo que pasó” en vez de decir “lo que hice”, o decir “caí en una infidelidad”, cuando lo cierto es que nadie se cae o se tropieza accidentalmente con algo así. En este sentido, cuando se pide perdón, es mejor hablar de lo que hice y no de “eso que pasó”.
  2. Culpar al trabajo y el estrés, diciendo algo como: “no sé muy bien por qué pasó…en ese periodo estaba súper estresado en la pega y eso puede haber sido una forma de des-estresarme”. Con algo así, también se elude la responsabilidad, echándole la culpa a el estrés o el trabajo. Por otro lado, alimenta la duda sobre que podría ocurrir entonces, la próxima vez que esa persona se encuentre en una situación similar.
  3. Culpar al otro por no querer suficiente sexo: He sido testigo de personas que culpan a sus parejas por haber subido o bajado mucho de peso, dejar de preocuparse de la apariencia física, no querer tener tanto sexo como él o ella, no querer realizar ciertas prácticas sexuales, etc. Entiendo perfectamente el dolor que genera el rechazo sexual en la pareja, pero traerlo en este contexto como justificación, por lo general agrava la falta. Por otro lado, va en desmedro de la construcción de confianza, ya que es difícil confiar si la fidelidad del otro, depende de cuantos kilos estoy pesando.
  4. Negar como infidelidad lo que para el otro sí es: en este punto, sería recomendable que ambos supieran a priori, que es lo que cada uno considera como una infidelidad. Si partimos de la base de que cada pareja es un mundo, en el que idealmente confluyen dos mundos diferentes; entonces se hace evidente que el concepto de fidelidad/infidelidad puede variar de una pareja a otra.

¿Es infidelidad masturbarse en privado? ¿y si lo hago mientras estoy en un chat erótico anónimo? ¿y si el chat erótico no es anónimo, sino que es con una ex? Los límites se diluyen…

Es fundamental validar emocionalmente al otro independiente de si yo considero o no lo ocurrido como una infidelidad.

  1. Minimizar la importancia: decir cosas como “no fue nada” o “no tuvo ninguna importancia”, esperando tranquilizar o atenuar la emoción del otro, puede tener el efecto contrario. Al minimizar la relevancia –sobre todo en un primer momento- puede vivirse como una invalidación emocional importante. Sin embargo, más adelante podría ser positivo hablar sobre que significó esa persona y situación para cada uno.

El Cuerpo de “La Mujer Empoderada”

cirugia7723aResulta paradójico el como mientras más importancia le damos al cuerpo, más nos alejamos de él. Dejamos de habitarlo y nos desconectamos de los sentidos, para divagar en las ideas, y dentro de estas nos visita recurrentemente la preocupación respecto a las imposiciones relativas a la imagen. Continua leyendo El Cuerpo de “La Mujer Empoderada”

El Misterio de los Labios.

vagina

El siguiente texto es de Margarita López Carrillo; Documentalista de Salud, Xarxa de Dones per la salut de Catalunya y forma parte de la Revista MyS (Mujeres y Salud). La revista Mujeres y Salud (MyS) editada por el programa Mujer, Salud y Calidad de Vida del CAPS (Centro de Análisis y Programas Sanitarios), cultiva el arte de ofrecer información científica en lenguaje comprensible, porque pretende ser una verdadera escuela de salud tanto para profesionales como para las destinatarias de los conocimientos.

¿De verdad a las mujeres nos importa el tamaño del los labios menores de
nuestra vulva?, ¿de verdad, antes de que empezaran a decirnos que hay labios

Continua leyendo El Misterio de los Labios.

El Sexo NO es un Acto Natural.

tiefer nere

Hace algunos años comencé con un intenso “malestar” respecto a la visión predominante en relación a la sexualidad, a mi propia forma de entenderla y a las influencias que esto tenía en mi quehacer clínico y personal. Esto me llevó a cuestionar, criticar y repensar lo establecido, y fue en ese proceso cuando conocí Continua leyendo El Sexo NO es un Acto Natural.

Sexo Normal

twenty20_23f80fa4-e676-465c-8c11-727aabc9d8251

¿Cómo determinar lo que es normal en el sexo? ¿Y quién o quienes son los más adecuados para hacerlo? ¿Lo hacemos en base a un criterio estadístico, clínico, ideal, socio-cultural? ¿lo define la iglesia, el estado, la siquiatría, las farmacéuticas, el porno o los sexólogos de matinal?

 

Tomás y Paula llevan 32 años de casados, tienen 7 nietos y me preguntan una y otra vez que es lo normal. Cuando yo les pregunté a ellos lo mismo, me dijeron que depende Continua leyendo Sexo Normal

Asexualidad: personas que no sienten deseo sexual

Fuente: Asexualidad: personas que no sienten deseo sexual

Asexualidad, la no-orientación sexual

Las últimas décadas han dado visibilidad a formas de orientación sexual que no tienen por qué casar perfectamente con la heterosexualidad y han permitido que otras que ya se conocían, como la homosexualidad, se hayan normalizado más socialmente. De todos modos, algunas opciones sexuales, como por ejemplo la pansexualidad, sigue siendo bastante desconocida.

Sin embargo, a menudo parece que esta apertura a las diferentes sensibilidades y experiencias relacionadas con lo sexual sigue siendo insuficiente, porque la posibilidad de que ciertas personas no sientan deseos sexuales no acostumbra a estar contemplada. Continua leyendo Asexualidad: personas que no sienten deseo sexual

La tiranía de la verdad & los sincericidios…

mentira (1)

Actualmente parece estar de moda, aquella moda que incomoda y que se relaciona con decir siempre la verdad. En la televisión hablan y hablan de terceras personas, viendo pajas, pajitas y pajotas en los demás, y cuando excepcionalmente dicen algo “bueno” Continua leyendo La tiranía de la verdad & los sincericidios…

“El Amor Perfecto”

ThePerfectLove_lrg

 

“Resumiendo, un amor perfecto nunca debería apagar el impulso pasional inicial; debería evitar acomodarse en cualquier aspecto, incluso, volviendo a citar a Oscar Wilde, en una larga serie de días felices.
Sin embargo, aunque mantuviéramos los estímulos y la pasión, deberíamos estar preparados para cuando se presente irremediablemente el desencanto de los autoengaños iniciales Continua leyendo “El Amor Perfecto”